Дама из Степфорда

Оказывается, если ты ветеринарный врач и сильно опаздываешь на домашний вызов, предупреждать об этом не нужно. И извиняться тоже не нужно. А если клиент будет настолько нагл, что позвонит и поинтересуется, где ты и когда будешь, нужно обиженно буркнуть, что ты не на вертолете летишь, и своей машины не имеешь, и бросить трубку.

Час. Ровно на час позже приехал.

Зато, блядь, "уберите деньги, у меня что, на прививку денег нет".

Мы ж лучшие друзья, блядь. Я ж тебя три раза в жизни видела - как после такого мою кошку платно лечить?

А перед этим:
- Нужно сделать то и это.
- Хорошо. Сколько будет стоить?
- Я смотрю, вы все к деньгам сводите?

А еще перед этим:
- Я вашей подруге бесплатно прививку за две тыщи сделал, а она мне потом шоколадку подарила. Я думал, догадается хоть пятьсот рублей положить.

Ну его нахуй таких врачей, даже ветеринарных.

А ведь так и останется в уверенности, что за свою бескорыстность  и человеколюбие пострадал.

…Вот, скажем, предприниматель Г., вернувшийся из деловой поездки в далекий сибирский город, объясняет коллегам, что очень устал, «потому что по вечерам мы ходили пить чай и так за неделю обошли все стрип-бары в городе».

Вот, скажем, с приближением Пурима один еврейский детский сад (который родители, чьи чада не прошли отборочный конкурс, не без сарказма называют «Малыш-Эйнштейнчик») рассылает родителям письма с рекомендациями касательно того, какими должны быть детские маскарадные костюмы: «Дорогие родители! <...> Кроме того, просим вас воздержаться от постмодернистских жестов, например черных футболок с надписью "Объект, рассматривающий самое себя в качестве объекта" или белых рубашек с черными брюками, изображающих "костюм менеджера среднего звена". К сожалению, вашему четырехлетнему ребенку эти шутки доставляют меньше удовольствия, чем вам».

Вот, скажем, поэт Р. нехорошо болеет «желудочным гриппом» и лежит в кровати с высокой температурой, раз в пятнадцать минут со стонами переползая в уборную. Жена поэта Р. уговаривает его перестать мучиться и начать использовать горшок, но поэт Р. твердо уверен, что такое поведение недостойно мужчины, даже и больного желудочным гриппом. Дополнительное неудобство возникает от того, что все домашние боятся занимать туалет на случай, если он понадобится поэту Р. в его тяжелом состоянии.
— Милый, — кричит жена поэта Р., которая, в конце концов, тоже живой человек с естественными потребностями. — Ты сходил в туалет?
— ...И даже предварительно добрался до него, — слабым, но гордым голосом отзывается поэт Р. со своего одра.

...Вот, скажем, интеллигент Т. признается, что покупает своим морским свинкам какой-то там сверхочищенный высокопафосный импортный корм по 650 рублей за килограмм, потому что его мучает нормальная интеллигентская тревога, что он этим самым свинкам что-то должен.
— А вы им в клетку кредитку киньте, — неожиданно говорит Гаврилов.
— Чтобы они сами купили, чего захотят? — воодушевляется интеллигент Т.
— Нет, — говорит Гаврилов, — чтобы им было удобнее этот самый корм в дорожки сгребать.

(с) Линор Горалик

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/neskuchnyj-dizajn-dlya-doma-376405/


Там много прикольных штук.

"Вне своих интереса и любопытства они не слишком-то эмоциональны. То есть, плохо осознают, что именно они чувствуют и переживают. Гэльвин может не связать вместе ссору с матерью и полдня последовавшей головной боли, падение артериального давления и предшествовашие мысли о внезапной ревизии на работе, к которой не готов, пневмонию на ровном месте - с открывшейся изменой жены".

"Из интереса гэльвин может сделать практически что угодно. И они довольно бесстрашны; по крайней мере известные мне. Это гремучее сочетание, часто ставящее их жизнь и здоровье под угрозу, и это фундаментальная особенность их характера".

"Большинство гэльвинов уверено, что эксперименты на самом деле делятся на четыре большие категори: 1. я наблюдаю объект и получаю информацию о нем. 2. я позволяю объекту наблюдать за собой и получать информацию обо мне, и из того, что он с этой информацией будет делать, получаю информацию о нем (а заодно и о себе). 3. я произвожу какие-то действия в отношеии объекта и получаю информацию о нем. 4. я позволяю объекту производить какие-то действия в отношении меня, и из того, что за действия он будет производить и какие выводы сделает, получаю информацию о нем (а заодно и о себе).

То есть: половину работы по постановке эксперимента окружение гэльвина делает за него, совершенно о том не зная. Еще половину все той же работы за гэльвина делают его подопытные, будучи уверены в совершенно другом смысле своих занятий".

http://good-skills.ru/kromeludei.html#gelvin

А ведь даже похоже.

..."Откуда стало так много людей с лишним весом,- это вопрос скорее к экономистам, нежели биохимикам. Еда дешевеет. Американец тратит на еду 7,2% от доходов, западная Европа 9-10%, восточная Европа 20-25%, Россия 30-35%. Люди чаще едят вне дома, люди чаше покупают полуфабрикаты. Вернее сказать, дешевеет не еда вообще, дешевеют калории. Вкусное стало дешевым, невкусное дорогим. Чем вреден фаст-фуд? Ничем не вреден. МакДональд не врет, когда рассказывает про натуральную котлету огурцы салат и сыр. Проблема не в том, что он плохой и вредный. Проблема в том, что он слишком хорош для нас. Жирное, сладкое и соленое,- сама сущность вкусности. Суточная норма калорий, вошедшая за один 15 минутный перекус. Эта еда совершенна. Воплощенная платоновская идея еды с точки зрения кроманьонца. Поэтому ничего удивительного, когда кроманьонцу на его 50тысячелетие подарили такое счастье, он не смог и не стал отказываться."

Там все остальное: http://stelazin.livejournal.com/98894.html

Рассказываю по телефону о кошке. Про ее диетический корм, про то, как лечила разными средствами ее глаза, но так и не вылечила. Размышляю, не сдать ли опять анализы.

М. комментирует: "А потом ты опять напишешь в жж: "Моя кошка на меня нападает, не могу понять, почему".

Я:
все-таки айтишники - умные парни с логическим мышлением
они стали присылать ссылки на рецепты 
чередуя с дифирамбами моему кулинарному гению

Линкс:
Мне тут предложили перевести тебя на работу к нам :)

Я: ты рассказываешь коллегам, что я готовлю?

Линкс: Я рассказала коллегам про умных айтишников.

Я: а твои коллеги согласны петь мне дифирамбы? :)

Линкс: Да :)

Я: я подумаю :)

Хочу зафиксировать важный для меня этап.


( глубоко интимное, мозгокопательное )

Оригинал взят у ansr в Они нас видят и слышат, просто не любят и за людей не считают

Я: у нас тут в бухгалтерии сидит аудитор.
    та самая, которая не понимала про концепцию.
    
    теперь она спрашивает, какое отношение наш рекламный ролик имеет к соку.
  
    К отчету по созданию рекламного ролика приложена распечатка кадров из этого самого ролика.
    Краткое содержание: мальчик играет в футбол, пьет сок, ура, вкус сочной жизни, наша пачка на весь экран.
    Аудитор уверяет, что налоговая этот отчет не примет: "У вас тут в ролике футболист, причем тут сок вообще??"
    Перл от нее же: "а где подтверждение проката? Я этот ролик не видела по телевизору!"
   К договору приложена эфирная справка от телеканала, если что.
  
Еще она требует с нас ответа, на каком основании создают ролик одни, а прокатом занимаются другие.

small_home_rat: в смысле?

Я: Почему режиссер ролика не размещает его на телевидении?

small_home_rat: ну ему просто телевидение папа пока не купил.

Я: рабочая атмосфера на этой неделе описывается словом "истерика".

small_home_rat: Откуда ты знаешь? Ты была у нас в офисе?

Из обсуждения ситуации в отделе: "Коллеги! Сегодня исторический день! Нам многие службы рассказывали, как правильно делать рекламу. Но сегодня впервые свои рекомендации озвучила бухгалтерия!"